Знаешь,я пол ночи думала о том,что ты сказал мне перед сном. "может я и не люблю тебя,но ты мне очень дорога." кто-то скажет,если узнает об этом,что надо расставаться,что это "нелюбимая,но родная",что мы будем счастливы с кем-то другим.
может и будем,но когда-то потом.не сейчас.сейчас мы вроде счастливы вместе.
ненавижу твоего пьяного отца.в целом я его люблю,но трезвого.а пьяного,когда вы друг друга чуть ли не убиваете - ненавижу.
хотя,ты тоже ненавидешь,я знаю.
ты меня не любишь.но ты меня ревнуешь,ты обо мне заботишься,ты без меня скучаешь,ты меня ждёшь,ты меня хочешь и т.д.
непонятно,да?что же тогда любовь?это биение сердца,когда слышишь твой голос в трубке?особенно такой,как вчера,да?я уже отрубилась,но ты позвонил,позвонил просто так.а я больше всего люблю твои звонки просто так.не "ты щас где?",а "я не знаю,зачем я тебе звоню,я просто..лалалаллааа."
а ведь да,я вчера сказала,что не могу уснуть,пока не услышу твой голос.кто-то скажет,что это помешательство,но мы-то знаем,что нет.
кто-то скажет,что нам с тобой лучше сейчас расстаться,что потом иначе не сможем и сломам друг другу жизнь.но ведь мы знаем,что мы её тогда сейчас сломаем.да и у нас нет возможности расстаться,мы итак не встерчаемся.и мы не сможем видеть друг друга каждый день,всё время быть в одних и тех же компаниях и оставаться ждрузьями,действительно друзьями,как я с Кириллом,Максом или Мариком,Антоном и т.д.,а ты с Юлей,Иланой и т.д.,по-крайней мере я не смогу.
тогда к чему все эти мысли,все эти загоны?жизнь сложная,да.знаю я.
мы слишком туго стянули друг друга ещё в самом начале.мои лучшие жрузья стали твоими лучшими друзьями,твои лучшие друзья стали моими лучшими друзьями.теперь они наши лучшие друзья.так странно,да?хотя,что тут странного.я знаю весь твой бывший класс,весь твой этот класс.ты знаешь всех моих одноклассников,половину моих друзей вне школы.про тебя знают почти все,про меня знают почти все.
и знаешь,когда твоя мама пригласила меня на чай,тогда,когда мы с тобой поссорились,я поняла,что мы попали.да,мы с тобой попали.я ведь полюбила твою маму.сильно полюбила.и не буду скромной,она меня тоже полюбила.
когда я плакала у тебя под пледом,в субботу..мне не хотелось вроде плакать,я уже побила на тот момент все твои двери и стенки,просто..просто я подумала,что не увижу больше эту комнату с кровати,не буду лежать под пледом,не будет рядом тебя,такого нежного,не будет той кухни и просто твоего дома.то есть он будет,но не такой.не для меня.вот почему я тогда плакала,да.
я сейчас пишу тебе всё это и думай,боже,милый,как сильно мы с тобой попали.а ведь оба были уверены,что максимум на 2 месяца эти отношения.ан нет,не получилось.
у меня сейчас ощущение,что мы будем с тобой либо любовниками всю жизнь,либо просто будем вместе и в 45 я выйду за тебя замуж,либо будет что-то ещё,какие-то люди,какие-то разговоры,какие-то расстояния.
но ты же сам знаешь,что ещё 2.5 года мы с тобой не сможем расстаться,да я особо и не хочу,если честно.ты,конечно,вредный,но всё же.да,ещё 2.5 года,потом ты закончишь школу и может быть мы с тобой и расстанемся,но это будет потом.а сейчас..нет ну,если я уеду летом на июль-август куда-нибудь,а ты найдёшь себе девушку ( ну,там например диана к тебе приедет),то да,может быть.но я не уеду,вообще не уеду на долго.мы с бабушкой сегодня об этом говорили,кстати.она такая "ну да,я понимаю,любовь-морковь.влюбилось моё золото,да?"
помню твоё выражение лица.да,милый,ты - моя первая любовь.настоящая,по-крайней мере.удивлён?а я ни разу.мы такие разные,но так похожи.мы друг друга поменяли.а ведь я люблю себя такую больше,чем ту,что была в декабре 2007.да и ты,согласись,ты сейчас лучше,гораздо лучше.добрее,веселее,общительнее,красивее.у тебя больше увлечений,тем для разговора,опыта,друзей,знакомых,фотографий и у тебя есть я.а это уже большой плюс,да.
а больше всего ты отличаешься тем,что я могу с тобой разговаривать сутками и сутками могу говорить о тебе.я никогда не буду думать "а говорить ему это или не надо?".я расскажу о том,что сказала мне мама,о том,как смешно была одета моя старая знакомая и в какие игры мы играли в детстве с бабушкой.расскажу,что чувствовала,что говорила,что делала и о чём думала.
странно.ты говорил,что мы маленькие ещё,помнишь?а потом говорил,что я взрослею с каждым днём,который провожу с тобой.да потому что опыт,да.
я больше не берусь объяснять кому-то,что у нас с тобой творится,никто же не поймёт.а если поймёт,то лишь улыбнётся и промолчит.а может и скажет что-то и мы с тобой тоже поймём,что он всё знает.улыбнёмся и всё будет хорошо.ведь у нас итак всё будет хорошо,я знаю,точно знаю.
только ты заставил меня ревновать,я никого кроме тебя никогда не ревновала,по-крайней мере сильно.так необычно.
а кстати,да,только твой номер я удаляла 1000 раз из телефона,потому что если вижу его в набранных звонках,сразу же звоню.а ты же раздражаешься,иногда.а может только делаешь вид,что раздражаешься.а сейчас ты записан у меня,как "любимый" и это ведь так и есть.самы любимый,самый родной и самый близкий для меня - ты.
и знаешь,я безумно люблю,когда ты улыбаешься.надеюсь,что ты улыбнёшься.


+


дорогие пч,я не знаю,что вы хотите сказать,но если говорите - то тихо.ладно?в городе весна,кстати.