что-то ненормальное происходит в моей голове
друзья,что же вы творите всё таки со мной?
))))
единственный,с кем мне спокойно,уютно,хорошо,страстно и непередаваемо - это ты.
я люблю тебя,мальчик.очень.

---

каникулы закончились,в принципе я рада
потому что это странные каникулы,когда я каждый вечер говорю тебе,что скучаю и хочу к тебе.
но было круто и пора учится.
пуууууууууусть у нас всё получится,пожалуйстааааа
я задала себе высокую планку,сама знаю.ноооо я справлюсь.
должна.ага
и женяяяя,солнышко,я знаю что это дурдом.но мы справимся.<3

---

это было мегакруто и очень неожиданно.
спасибо,я люблю вас.
женя,ятебялюблюспасиботебезавсетемоментысчастьякоторыеяиспытываю.
<3333333
пусть в этом году нас всё радует ещё сильнее и мечты,они сбываются!я точно знаю.
не отчаивайтесь и улыбайтесь,ярко-ярко.
!!

---

2010 cпасибо тебе,было настолько круто,что я не могу передать словами!
пусть в 2011 будет ещё круче!
всех с наступающим новым годом,будьте счастливы,здоровы,любимы и слушайте сердце!
я в вас верю и люблю безумно сильно.
всё будет идеально,верю в это!

---

"у тебя всегда так - вокруг много друзей парней,которые для тебя много могут сделать,а ты для них и всего несколько настоящих девушек-подруг.почему?!"

фсфсфс.
я не знаю,почему.потому что я всегда доверяла парням больше,чем девушкам.потому что я всегда понимала парней лучше,ещё в самом детстве.потому что девочки очень разные бывают и парни чаще честными встречаются.ну и я сама девушка,мне хватает наверное.
как-то так.
но я явно не жалуюсь.и я не знаю,почему я хочу и тут написать отвте на этот вопрос.просто хочу.

---

то ли выпить щас чего-нибудь на ночь от насморка,уснуть,а завтра с утра всё в бешеном темпе воплощать в жизнь, то ли щас начать делать,днём закончить и в ещё более бешеном темпе..
так,ясно.первый вариант.
и вот почему мне всегда надо записать что-то,чтобы понять,что лучше? ну не совсем всегда,но часто)
я скучаю по своим.очень. 31ого должно быть весело,только я так и не знаю,какой костюм пиратки я буду мутить.и что вообще я делаю.какое-то странное окончание года.но я счастлива.
надеюсь и вы счастливы.
люблю вас.целую,обнимаю и жедаю сладких снов.
(L)

---

я думала сойду с ума.
час.оаа.
люблютебяженя

---

я не знаю как писать итоги года.вообще не знаю.
2010 я люблю тебя.
вот это точно.

---

да я осталась в риге,да я не поехала туда,где много людей,которых я безумно люблю,да.
я чувствую себя в раз сто лучше,чем вчера,чему безумно рада.
и я подлечила своего женю,без меня он бы пролежал в кровати с температурой,а так хоть подлечился.и я так его люблю,что словами не передать.
я сегодня тоже уснула на минут 10 с ним.и если верить его рассказам,то меня конкретно трясло,значит снилось что-то страшное.а он гладил моё лицо,волосы,руки и смотрел.я чувствовала.это при том,что у него было 38 и по идее он отрубался.вы просто не можете понять,наверное,насколько это приятно и нежно,и аааа.
а ещё мы купили с папой мне сиропчик и витаминчкии и это очень норм.
и мой телефон разрывается от смсок из лиласте.
там весело,но всё как обычно.только меня нет и судя по репликам людей,многих это раздражает.
особенно тех,кто ещё не дошёл до определённой кондиции
а я чувствую себя так легко,но такой взрослой от того,что я осталась дома.
ну не суть,на новый год мне нужен костюм пиратки,идеальное настроение,состояние,погода и компания.
и пока всё настроена в мою пользу,что не может не радовать.
надо писать итоги года и выпить чаю.
люблю вас очень,как ваши дела?

---

я не знаю,говорила ли я,но ни папа,ни женя не могут переносить моего плача.папа сразу становится неузнаваем,гладит меня по голове,целует в макушку и говорит"ну что ты,маленький,девочка моя,ты же самая сильная у меня,не плачь,пожалуйста" а женя просто готов убить всех,кто когда-либо делал мне плохо и всегда целует каждый мм меня,каждую слезинку.и при нем я еще ни разу не плакала.а еще я не могу уснуть,ага.

---

я не могу понять,что мне завтра делать.ехать без жени в баню,с кашлем,который наверняка усилится,но туда,где будут друзья,экшен,люди или весь день пролежать с женей,лечиться,обоим резко выздороветь и готовится к нг?я бы совместила,но папа не оценит. Ребята,спасайте.что делать?

---

а ещё мне недавно очень умный и близкий человек разложил всех близких мне людей на тех,кому я могу доверять и тех,кому не нужно доверять
и я бы не слушала его,если бы не его власть надо мной
и то,что он никогда сильно не ошибался в таких вещах,по крайней мере связанных со мной.
что за чёрт.
у меня сегодня поток мыслей потому что я уже 3 дня не видела никого кроме мамы,папы и маши.
ага

---

а ещё я смотрю старые фотографии,читаю старые записи и улыбаюсь.
такой глупышкой я была,так смешно мне сейчас от той меня,какой я была.хотя при этом мне не кажется глупым почти ничто,что меня тогда волновало.ну если брать период до 3 лет.и я всё не могу понять,почему так.наверное потому что каким бы хорошим не было моё детство,я очень быстро повзрослела.и очень рано перестала думать как ребёнок.но я всё равно не могу понять,почему так получилось,из-за чего,когда.конечно,это не был какой-то маленький период времени,на это,наверняка,ушёл не один месяц.но так хотелось бы понять,когда,почему,как.смешно,такие же вопросы я задавала,интересуясь одним моментом в бане.как,когда и почему я пошла спать.абсолютно так же не помню и того,из-за чего я изменилась.изменения вообще такая интересная вещь,их почти не ощущаешь.только потом,вспоминая то,что было,начинаешь понимать,что ты изменился.иногда можешь ещё и определить,в какую сторону - в лучшую,в худшую.и то не всегда,это как повезёт.
иногда кажется,что раньше было легче.может и так.раньше была меньше ответственность.это сейчас все такие взрослые,ответственные,серьёзные,уставшие.это сейчас у всех такие важные,глобальные проблемы, сильные депрессии,бессонницы,громкие скандалы и серьёзные,длительные отношения.
а мне всё кажется таким лёгким.таким каким-то воздушным,искренним,настоящим.все проблемы когда-то точно решатся,все ссоры прекротятся,бессоницы закончатся.а отношения должны оставаться навсегда.отношения с любимыми,с друзьями,родными,врагами.
я не буду перечитывать запись,она нескладная и глупая.я просто хочу,чтобы вы все помнили о лёгкости,о жизни,о счастье,о движении,о любви.и о том,что мы сами делаем себя и свою жизнь.и надо наслаждаться каждым днём,каким бы ужасным он нам не казался.
ай чёрт,надо выпить чаю и пойти спать.
)))))

@темы: иногда вскрывает,ничего - бывает

---

как же тяжело нам с тобой от того лишь,что мы не можем всегда быть вместе.точнее не вместе,вместе-то ты всегда,а всегда быть рядом,на минимальном расстоянии друг от друга.вот это реально усложняет всё на свете. и то,что ты заболел,а может это я тебя заразила и то,что завтра надо ехать в баню,а я сама уже вторые сутки только и делаю,что лечусь и то,что я скорее всего поеду и буду очень по тебе скучать.и снова быстро напьюсь,потому что мне обещали взять вино.и снова это странное ощущение внутри.что все рядом,но тебя нет и я чувствую себя не полной.во мне просто нет части.которую я старательно заменяю людьми,смехом,алкоголем.и не могу сказать,что мне не нравится этот круговорот всего вокруг меня,когда тебя нет рядом.нет,в этом свои плюсы,оченьоченьочень много своих плюсов,очень много всего,что заставляет меня двигаться дальше,что заставляет меня улыбаться,жить,общаться,любить,до безумия любить своё окружение,сових друзей и тебя.
но чёрт,как же всё сложно,когда ты в трубке телефона,весь больной и я такая же большая сижу тут под одеялом и слышу "без тебя вообще не могу.даже за здоровьем уследить не могу без тебя.и холодно тут.не важно,что от температуры.это от того,что ты не рядом".
очень хочется забить на всё,на голову,на моих и твоих родителей,на погоду на улице,на время и просто сесть в трамвай и приехать к тебе.но всё тот же голос и фраза "твоё здоровье важнее моего,важнее многого на свете" и я сижу.я не согласна,но я не могу ничего сделать,потому что иногда я вообще не могу ничего сделать против тебя.против твоего слова,решения,просьбы или желание.ага,это наше с тобой твёрдое "хочу" против которого ничто не попрёт.
давай скорее выздоравливать.и я поеду завтра в баню,а ты будешь во мне и следить за мной.и потом,после бани я прямиком с утра в электричку и тебе.долечивать тебя или долечиваться сама.
и за эту ночь нам обоим надо как можно больше выздороветь.
пусть наша любовь поможет нам.ведь нет ничего сильнее и важнее её.
твоя к.

@темы: печеньки

---

я должна заватра быть здоровой!!!!!!!!!!!!!

---

а ещё я щас перечитала свой 2010 и 2009.
поняла,почему гораздо меньше людей меня читает.потому что гораздо меньше нюансов и мелочей осталось в этом дневнике.а так же гораздо меньше криков,истерик и описания ссор)
всего того,что было у нас с артёмом и чего,к огромному моему счастью,у нас нет с женей.
я конечно верю,что хорошие,добрые,милые и тёплые вещи не так интересно читать,неинтересно читать счастливых людей,потому что они неинтересно пишут.
а пишут они так исключительно потому что невозможно интересно,правдиво и так же счастливо написать всё то,что ты чувствуешь и ощущаешь.
и я даже не знаю,хорошо это или плохо.наверное хорошо.
я очень хочу написать книгу о своих двух историях любви.понимаю,что об отношениях с артёмом было бы гораздо легче написать,потому что очень много всяких ненормальных ситуаций,много всякого экшена,говоря современным языком.но так же знаю,что опубликовать,даже просто показать такую книгу я смогу только после его смерти или тогда,когда он уедет в какую-нибудь новую зеландию,сделает себе пластическую операцию,сменит имя и перестанет со мной общаться.жаль конечно,если честно.
а писать о нас с женей мне и правда тяжело,потому что это практически невозможно описать.ни то,что я испытываю,читая его сообщения,ни то,какой заряд проходит по моему телу каждый раз,когда он крепко сжимает мою руку, ни то, как он верит в меня,поддерживает и всегда видет во мне только хорошее.ни то,как я дорожу им и нашими отношенияи.ни то,как мне плохо,когда я его не вижу.и соответственно,не получается передать вам частичку нас.этого даже почти невозможно запечатлить фотоаппаратом.хотя иногда получается.
в принципе, о нас я могу говорить в живую или писать ему.самому жене писать я могу,да.и очень часто это делаю.но мне так обидно порой,что я не могу поделиться этим с вами.

расскажите,как ваши дела?)

@темы: люблю, люди, всё, что меня касается, печеньки

---

я не знаю,как я буду писать выводы за этот год.
и щас я лежу с больным горлом под ёлкой и пью чай.
и хочу к жене.
но понимаю,что всё оченьочень хорошо.
вы просто оглянитесь вокруг и всё заметите.
<3

---

мама,это что-то ненормальное.это настолько сумасшедший декабрь,что просто совсем нет слов.всю прошлую неделю приходишь в школу к 7.30,уходишь после 5 вечера.уроки,оценки,какие-то дела.кристинин день рождения,я тебя люблю,дорогая моя и самая родная.ты знаешь это,я надеюсь.и я знаю.и все знают.и впереди ещё ни один твой день рождения и ни один мой подарок.потому что все слова о дружбе - это правда.и мы знаем это.
в пятницу сумасшествие - проводим в школе квест,спасибо огромное всему парламенту за то,что не подвели,за то,что всё получилось,за то,что нами гордится вся администрация и в восторге большая часть школы.меня называли "солнышкосолнышко улыбнулось яркооо".в пятницу же встреча с хоккеистами из Динамо Рига в школе,ещё раз спасибо Лизе и самим хоккеистам.не важно,что было ничерта не слышно.а потом женя спит у себя в кровати,а я лежу напротив него,смотрю и улыбаюсь.и читаю акунина.люблюлюблюлюблюлюблю тебя,милый.а потом я еду к утешову,он делает мне зуб и получается так,что я ничерта не ем уже сутки.но не важно,йогурт спасает.
в субботу с утра еле проснулась и в дом москвы,к арабеску на концерт,к вадиму,артуру,элине,никите,к юлии викторовне.спасибо за то,что я вновь,хоть и ненадолго,окунулась в эту атмосферу сумасшествия.потом с вадиммом в жуткий снегопад ехали в маршрутке рига-каугури,чтобы выйти там и ещё 30 минут, когда идёт снег,ничерта не видно и ни одного человека на улице,идти по лесу в яункемери.он меня провожал,а я называла его медвежонком и кинула в снег.правда он недолго думая,взял меня на руки и тоже кинул в сугроб.оченьочень рада была их всех видеть.вадим довёл меня до яункемери,обнял и пошёл обратно домой,а я в зал - на женины репетицию,познакомилась со всеми его ребятами,спасибо мне и тёме.потому что меня реально очень напрягало,что они меня не знают,а я их вроде знаю,но тоже как-то не очень. потом концерт,в этот раз у них всё вышло в 3 раза лучше.и женин голос в микрафон.и вообще он.и моё ненормальное желание забить на зал,забить на концерт,забить на всё и просто кинуться к нему на руки.и не отпускать больше никуда-никуда,никогда.и дома опять чёрт знает во сколько.в каких 11,что ли.
и не могу уснуть и все в скайпе и мы решаем,что дима подарит своей ае,что артём оденет на карнавал,чтоя напишу в эссе,что нике делать.в общем всё подряд.и в воскресенье я встречаюсь с димой,ищу артёму маску,а потом еду к жене на каких полтора часа.и не могу оторваться от него,вообще никак,вообще ни на минуту.я люблю тебя.потом домой,делать уроки и шить платье.мы сшили с мамой три варианта и последний,который,к слову,я и одела,мы дошили в три ночи.
в понедельник в школе сумасшедший дом,я ничерта не понимаю,где-то бегаю,что-то мучу.мы с кириллом,которому отдельное спасибо и буси, придумывали конкурсы,ели чупачупсы и сходили с ума.а потом я одела своё платье снегурочки-невесты и все сказали,что я офигенно выгляжу.и знали бы вы,как я была счастливаа.а потом карнавал и всё прошло куда лучше,чем я думала.мы провели конкурсы,самым большим классом был наш физмат и все самые охуенные костюмы были у нас,спасибо,я вас обожаю,без вас меня нет и я просто не могу передать словами,как я вам благодарна.дома опять в 11,у меня есть ещё одно,по настоящему свадебная фотка нас с женей,а в телефоне куча смсок с благодарностями.спасибо вам.
во вторник в школу,там вела концерт для средней школы,снова снегурочка,снова в платье,но теперь уже с вадиком,которому тоже отдельное спасибо и буси.он был уставшим от корпоративов дедом морозом,а я сумасшедшей снегурочкой,которая "дедушка,дедушка,дедушкаааа,а ты отгадаешь мою загааадку?-охх.да.-зимой и летом,одним цветом,м?-белый конь,блин.-ДАА и теперь настя с песней "три белых коня!"-о боже.встречаем!" спасибоспасибоспасибло.потом мы поздравляли учителей,клеили отткрытки,сидели у ольги,потом я ехала домой взять фотик,потом соревнования по воллейболу,потом совещание совета школы,потом ёлочка 12с,люблю вас,спасибо вам.и снова дома поздно,спасибо хоть вова довёз.хотя я всё равно замёрзла.
а в среду в школу,потом туда-сюда бегаешь,сходишь с ума,а потом домой,собрать вещи и приехать к жене,поцеловать и поехать с ним вместе на ёдочку нашей параллели.и там снова отжигать до потери голоса,петь,орать,раздевать женю,целовать и обнимать всех любимых.пить водку,запивать соком,говорить с классухой,радоватьсярадоватьсярадоваться и танцевать!нет лучше класса,чем физмат,нет лучше школы,чем 34.люблю вааааас так,что не передать словами.
а потом встретиться с лденой,потупить из-за андрея,ехать на маршрутке в кекаву,проехать остановку из-за водителя,вернуться обратно и потом баня.это какой-то дурдом.о котором в другом посте,но я довольна безунмо,хоть и сижу теперь вообще без голоса.всем спасибо огромное,я так счастлива,что вы есть в моей жизни!
<333333333333

@темы: люблю, и мы смеялись, люди, всё, что меня касается, печеньки

---

написала Димина Ая с диминого скайпа из своего дома.
и мы с ней общаемся
это так забавно и так круто
<3

---

я не знаю как всё это написать.
как я это делала раньше?
как это делаете вы?
надо вспомнить.
безумно надо.